Люди публикуют о себе самую разную информацию. Кто-то рассказывает подробно о каждом моменте своей жизни, кто-то более лаконичен и предпочитает довольствоваться минимальным количеством сведений.

Иногда фото не загружается с первого раза - в этом случае рекомендуем просто обновить страницу (виной всему высокий уровень нагрузок и большое количество запросов к серверам ВК). В некоторых случаях отсутствие фото и друзей на странице обусловлено настройками приватности.

Вадим Жиганов

Подписчики: 104

Был активен в сети 08 марта 2009 в 04:09:57

Проверяем доступную информацию Вадима Жиганова из социальных сетей...

• Родной город: ПТЗ ==>>СПБ ==>>ФИНКА
• Страница ВКонтакте:id9664073
• О себе:ленивый,люблю слушать музыку,играть в карты,смотреть телек,надоело учить финский!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (\_/) (0.o) (>< )-ЭТО БАННИ. ^^^^^^^^#####################^^^^^^^^^^, ^^^^^^######^^^^^^^^^^^^^######^^^^^^^^, ^^^^^#####^^^^^^^^^^^^^^^^^######^^^^^^, ^^^^####^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^#####^^^^^, ^^^####^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^#####^^^^, ^^####^^^^^####^^^^^^^^^###^^^^^###^^^^, ^^###^^^^^######^^^^^^^###^^^^^^####^^^, ^####^^^^^######^^^^^^###^^^^^^^^###^^^, ^###^^^^^^^####^^^^^^###^^^^^^^^^####^^, ^###^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^###^^, ^###^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^###^^, ^###^^^^##^^^^^^^^^^^^^^^^^##^^^^^###^^, ^###^^^^###^^^^^^^^^^^^^^^^##^^^^####^^, ^####^^^^###^^^^^^^^^^^^^^###^^^^###^^^, ^^###^^^^####^^^^^^^^^^^####^^^^####^^^, ^^####^^^^######^^^^^######^^^^^###^^^^, ^^^####^^^^###############^^^^#####^^^^, ^^^^####^^^^^###########^^^^^#####^^^^^, ^^^^^#####^^^^^^^^^^^^^^^^^######^^^^^^, ^^^^^^#########################^^^^^^^^, ^^^^^^^^#####################^^^^^^^^^^, ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ ▒▓▓▓▒▓▓▓▒▓▒▒▓▒▓▒▒▓▒ ▒▓▒▓▒▓▒▒▒▓▒▓▓▒▒▒▓▒▒ ▒▓▒▓▒▓▒▒▒▓▓▒▓▒▒▓▒▒▒ ▒▓▒▓▒▓▓▓▒▓▒▒▓▒▓▒▒▓▒ ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ ▓▓..▓▓ ..▓▓......▓▓ ..▓▓......▓▓..................▓▓▓▓ ..▓▓......▓▓..............▓▓......▓▓▓▓ ..▓▓....▓▓..............▓......▓▓......▓▓ ....▓▓....▓............▓....▓▓....▓▓▓....▓▓ ......▓▓....▓........▓....▓▓..........▓▓....▓ ........▓▓..▓▓....▓▓..▓▓................▓▓ ........▓▓......▓▓....▓▓ .......▓......................▓ .....▓.........................▓ ....▓......^..........^......▓ ....▓............♥.............▓ ....▓..........................▓ ......▓..........ٮ..........▓ ..........▓▓..........▓▓ █▒█▒ █████▒ >ПЬЮ █▒█▒ █▒ > КУРЮ ███ ████▒ > РУГАЮСЬ МАТОМ █▒█▒ █▒ > ХАМЛЮ █▒█▒ █████▒ >ПРАВДА ВСЁ ЭТО ۩۞۩۩۞۩۩۞۩۩۞۩۩۞۩۩۞۩۩۞۩۩۞۩۞۩, ۩۞۩_____________________________۩۞۩, ۩۞۩___$$$..$$$....$$$$.....$$$$$$___۩۞۩, ۩۞۩___..$$..$$......$$.......$$...$$___۩۞۩, ۩۞۩___...$.$.........$$.......$$
• Дата рождения:19 мая 1992 (32 года)
• Политические взгляды:коммунистические
• Религиозные убеждения:отличные

• Деятельность:

  учуюсь

• Интересы:

  сноуборд, гулянки

• Любимая музыка:

  Jane Air, стигмата, оригами, Top-Display

• Любимые фильмы:

  форсаж 3, такси 3, форсаж 2, ФОРСАЖ, Такси 2, такси

• Любимые книги:

  словарь русско-финский, словарь финско-русский, cтрашилки, 20000 лье под водой

• Любимые телешоу:

  счасливы вместе, Гуманойды в Кoролёве

• Любимые цитаты:

  По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
  - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
  - Конечно, спрашивайте, молодой человек.
  - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
  одеяло кладете?
  После некоторой паузы:
  - Да, знаете, как-то не задумывался.
  - Ну, извините, пожалуйста.
  Разошлись.
  Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
  коридоре того же студента и хватает за грудки:
  - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
  неудобно!
  
  Стою перед зеркалом сразу после душа.
  Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо,
  она совсем не маленькая и т.д.
  Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла -
  надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги."
  Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
  
  - А сколько времени надо это делать?
  
  - Начнет расти через несколько лет...
  
  Я остановилась и спрашиваю:
  
  - Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
  
  Не высказав удивления, отвечает:
  
  - Конечно! Ведь задница смотри как выросла!
  
  Собрал вождь индейское племя в джунглях:
  - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
  - ДАААААА!
  - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
  - Ну... Давайте строить.
  Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
  - Куда ее запустим?
  - Давайте в Ереван!
  - А почему в Ереван?
  - А я других не знаю...
  Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЁТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
  - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване...
  
  Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
  - Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
  - Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
  А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
  - Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
  - Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
  Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
  - Цепляйся, это последний шанс!
  Но старик по - прежнему твердит:
  - Бог мне поможет.
  Тут налетела волна и смыла старика.
  В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
  - Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
  - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
  
  
  Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "С тех пор, как тебя забрали, мне совсем тяжело стало. Не могу огород перекопать, чтоб картошку посадить"
  Сын пишет ответ: "Ни в коем случае не лезь в огород, там ТАКОЕ зарыто, что ещё и тебя посадят!"
  Мать получает ответ сына и в тот же день приезжает милиция и перерывает ей весь огород, а сын пишет: "Ну вот, чем смог помог, огород тебе перекопали, картошку ты уж сама сажай" :
  
  Петрозаводск - самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы доехать, а за то, чтобы согреться в -30. Это мы не боимся самых злых и плодовитых комаров. Это мы не знаем, кто такие гопники, пока не сходим на салют. Это у нас за … км от Москвы - московские цены. Это жители Петрозаводска - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Только у нас гаражи стоят, как сами машины. Это мы, узнаём, что цветёт клубника, по полчищам мошкары. Это у нас зимой -30, а летом +30. Только петрозаводские автолюбители ездят на лучших наимощнейших японских тачках, размазывая по асфальту зазевавшихся пешеходов. Это он - Наш

• Kansanopisto'09
• jnvj
• oh
• Очное отделение
• Доктор наук
• Бугровская^'08
• 2003–2008
• Класс: а
• 29 им. Т. Ф. Сепсяковой^'08
• 2002
• Класс: б
• Kärpäsen koulu^'08
• 2008–2008
• никакая
• Lahden kansanopisto
• 2008–2009
• не знаю
• Колледж
• Lahden kansanopisto^'08
• 2005
• Колледж

• больница
• распиздяй
• Начиная с 2009