Детям нужны ограничения. Очень нужны

автор: Виктория Сандо

Умение дружить со своими детьми происходит в результате собственного "взросления", перехода из позиции "Я-ребёнок" в "Я-взрослый." Только "повзрослев", Вы перестанете видеть в своём ребёнке самого себя и прорабатывать через него собственные комплексы.

Аня сидела на кровати, обхватив руками колени. В её доме громко играла музыка, дом был полон друзей, гостей. Ей исполнилось 11 лет, и все гости были в восторге от праздника. Особенный восторг у ровесников Ани вызывала её мама, Алика, такая современная, такая компанейская! Она разбирается в музыке и сама подпевает в караоке "Грибам", она танцует вместе с детьми, не стесняясь показать себя такой, какая она есть, такой свободной, открытой, и даже тонкая сигарета в её миниатюрных пальцах выглядит игрушечно, симпатично.

Верните мне маму!

Она самая крутая мама на свете, разрешает своей Ане абсолютно всё, хочешь, кушай бутерброды целый день, хочешь, в компьютерные игры играй до умопомрачения, хочешь, смотри с нами телек до утра, как можно вообще грустить с такой мамой? "Мне б такую маму",- молча завидовала Лера, вспоминая это занудное, извечное материнское: "Пора ложиться спать!"

"Подружитесь со своим ребёнком!"- советуют психологи. "С ребёнком нужно общаться по-дружески!",- поясняют другие. Анина мама любилаShow more психологию. И даже читала советы психологов, которые жирным шрифтом выделялись во всевозможных гламурных журналах. "Мы с моей дочкой - подружки, я веду себя с ней так, как с лучшей подругой, я разрешаю ей абсолютно всё, не контролирую её, я ведь сама молодая, я сама чувствую себя девочкой, что не так? Почему Аня закрывается от меня? Почему плохо учится? Почему такая нервная, грубая?

Выходит, вы, психологи, ошибаетесь, выходит, детей нужно бить, а не дружить с ними!"- решает для себя Алика. И вот что странно, вот чего она совершенно не может понять, почему её дочка, которой можно абсолютно всё, так тянется к маме своей лучшей подруги - Леры? Почему засиживается у них и с таким удовольствием остаётся переночевать там, где ровно в 22:00 "пора ложиться спать"?

Возможно, кого-то это разочарует, но детям нужны ограничения. Очень нужны. Всем своим видом они будут показывать что это не так, что они независимы, что им не нужен контроль, что им не нужен график и режим сна, что им наплевать на запреты, всем своим видом они кричат:"Оставьте нас в покое!".

Но "покой" и "забота" вещи ведь разные. Можно "оставить ребёнка в покое", сохраняя при этом удовлетворение его базовой потребности - в безопасности. Безопасность - это "ограничения", которые ни в коем случае не нужно путать с "границами".

Что значит на простом русском языке "Быть другом своему ребёнку-подростку"?

Это означает относиться к ребёнку с позиции "Я взрослый, но я тебя понимаю, и ты всегда можешь на меня положиться".

Проявлять доброжелательность, терпеливо слушать и слышать его, находить время для общения с ним, поддерживать, воодушевлять своим примером, постепенно расширять его права и обязанности (и обязательно только так, расширения прав только совместно с обязанностями, дабы избежать гипер или гипоопеки). И всё это - в рамках его ограничений.

Например, сказать одиннадцатилетнему ребёнку: "Ок, веселитесь, но в 11 ночи праздник заканчивается, так как всем пора спать"- это поставить ограничение. Сказать одиннадцатилетнему ребёнку "Ой, только не пой, пожалуйста, это уж точно не твоё!"- это поставить границу.

Детям нужны ограничения. Очень нужны

Подросток Вам, возможно, никогда об этом не скажет. Но как воздух, ему необходимо чтобы кто-то его ограничивал и упорядочивал. Иначе как ему структурировать весь этот хаос событий, где взять почву под ногами, чтобы чувствовать устойчивость, крышу над головой, чтобы чувствовать безопасность? Беспорядочность, отсутствие разумного контроля, взрослой фигуры рядом приводят к тому, что ребёнок начинает чувствовать себя "одиноким", "никому не нужным".

Друзей и подруг у него достаточно среди сверстников. Верните ребёнку маму! Маму- взрослую, принимающую, любящую, мудрую. И всё у вас будет хорошо.

Если статья была полезной, подписывайтесь на наше сообщество Психология ребенка, родителей, и не только. У нас есть еще. )
2 people reacted
64 views
🎄Череда новогодних елочек продолжается. Звонкий смех, удивление и вера в сказку делают этот праздник незабываемым❄

#Праздник #3группа #МБДОУ1
6 people reacted
84 views
ФОРМИРОВАНИЕ САМОУВАЖЕНИЯ
Наверное, все помнят фразы родителей: "Ешь, что дают"; "Я сама решу, что для тебя лучше"; "Потому что я так сказала"; "Ты обязан хорошо учиться"; "Ты должен меня слушаться", "Ты маленький, и ничего не понимаешь" "Ты должен уважать старших"; "Вот вырастешь, тогда и будешь сам выбирать"; "Тебя не спрашивают"; "Здесь нет ничего твоего, это все мы купили"...

Это фразы с позиции: я сильный - ты слабый, я умный - ты глупый, у меня есть права - у тебя нет прав, и т.д. Как будто бы ребенок ещё не человек, а станет им только, когда вырастет. Только взрослым он от этого вдруг и сразу не станет. И уважать себя он не будет, потому что не умеет.

Как ребенок научится уважать себя и других, если не будет знать, как это вообще - чувствовать, ощущать уважение. Уважайте ребенка, общайтесь с ним на равных. Он ещё маленький, не взрослый, но уже человек, обладающий своими правами. Давайте разберемся, на чем строится уважение к ребенку.

Во первых, ребенок ничего вам не должен. Он не должен слушаться вас, не должен хорошо учиться, не должен заботиться о вас в старости, не должен помогать вам. Это решение родителей - родить ребенка. Они должны заботиться о ребенке до 18 лет. Это по закону, они сами выбрали быть родителями. Ребеночка никто не спрашивал, хочет ли он придти в этот мир. Пусть он растет свободным человеком, не вешайте на него долг. Договаривайтесь, общайтесь, находите решения... Но уважайте ребенка. Если вы не будете его уважать, то никто не будет.

Конечно, это не значит, что ребенок может делать, что захочет и творить "Бог знает что". Есть правила, и есть законы. Они необходимы.Show more Правила должны быть однозначными, понятными ребенку.

Если есть правило, то правило соблюдают все члены семьи. Так ребенок не будет чувствовать себя никчёмным и бесправным. Так же есть и законы, которые должны соблюдать все граждане РФ. Например, ребенок по закону должен получить среднее образование, поэтому он как полноправный гражданин должен ходить в школу и учиться. Или к примеру, переходя дорогу, по правилам безопасности, маленького ребенка нужно держать за руку: "Малыш, в целях безопасности переходя дорогу родители держат ребенка за руку"; "Солнышко, в нашей семье мы не едим конфеты вместо завтрака"; "Сыночек, после улицы мы моем руки".

Во вторых, у ребенка есть право на собственность родителей. Даже если родителей лишают родительских прав, ребенок все равно получит часть собственности в наследство. Так что ребенок полноправный член семьи, дом не только ваш, но и его тоже. У него в этом доме должно быть свое пространство. Если не комната, то какая то часть комнаты, которая только его. Если ребенку дарят игрушки, то это уже его игрушки. Нужно позволить ребенку самому распоряжаться какими то вещами, которые будут только его вещами. Так он научится ценить то, что у него есть, бережно относиться к вещам, будет чувствовать себя увереннее, потому что родители ему доверяют.

Представьте, что у вас ничего нет. Даже трусы на вас, и те не ваши. Вы живёте с людьми, которых любите. Но это не ваш дом. Вы гость. Вам вроде бы и хорошо здесь жить. Но что бы вы чувствовали, если бы жили на правах гостя долгие годы, хоть и желанного и любимого?..

Пусть ребенок сломает свою машинку, подарит кому то вертолетик, потеряет на улице мячик. Это же его вещи, и пусть он столкнется с естественными последствиями своих действий. Он может расстроиться, но вы будете рядом. Вы сможете его утешить, понять, приласкать. Только без слов: "ну я же тебе говорила".

У ребенка должно быть право голоса. Это значит, что принимая решение, например о том, какое животное завести, ребенок может высказать свое мнение, свои пожелания.
Уже лет в шесть или семь ребенку можно начать давать карманные деньги. Пусть это будут копеечные деньги, но это будут деньги маленького человека, который сам решает, на что их потратить.

В третьих, злейший враг самоуважения - стыд. Когда кто-то стыдит ребенка, ребенок учится быть униженным. Вместо: "Как тебе не стыдно так со мной разговаривать!", можно сказать так: "Мне не нравится (или мне не приятно), когда со мной так разговаривают!"

Ещё ребенок учится быть униженным, когда его ругают при всех, пренебрегают его чувствами, не считаются с его мнением, кричат на него, не считают нужным извиниться перед ним, и я уже не говорю о психологическом и физическом насилии. Всякий раз, когда ребенок чувствует несправедливость по отношению к себе, когда чувствует обиду на родителей, каждый раз, когда чувствует себя недостойным, неправильным, беззащитным, неполноценным, неспособным ответить - он учится тому, что он не важен, что он не ценен, что он не значим.

И конечно, никогда не принуждайте ребенка делать что-то против его воли. Например, извиняться, здороваться, обнимать родственника, делиться своими вещами, дружить с кем то...

Растите в ребенке чувство собственного достоинства. Пусть он с малых лет знает, что у него есть не только обязанности соблюдать определенные правила, но и права. Право на жизнь, на здоровье, на образование, на любовь и защиту родителей, на принятие его таким, какой он есть, право на свое мнение... Тогда он вырастет сильным и независимым человеком.

Как заметил в одной из своих лекций Ш.А. Амонашвили: "Любовь воспитывается любовью, уважение воспитывается уважением..."

Любите и уважайте себя, своих детей и друг друга.
Если понравилась статья, подписывайтесь на наше сообщество Психология ребенка, родителей, и не только

А если хотите задавать свои вопросы в закрытом чате с психологом, становитесь донетером сообщества: https://vk.com/donut/psyreb

автор: психолог Мария Ласточка
2 people reacted
50 views
Очень понравилась статья! Просто супер!
О ЧУВСТВАХ РЕБЕНКА

Одна хорошая «ответственная» мама, воспитывающая сына, жаловалась, что ребенка не заставишь сесть за уроки, что он невнимательный и безответственный. Она видела, что у ребенка нет интереса в учебе, что он предпочитает смотреть мультик или играть, чем делать домашнее задание, что его не добудишься в школу. Она видела поступки ребенка, и поступки эти ей не нравились.

И она боролась с поступками — заставляла бросить интересную игру и сесть за уроки. Дотошно проверяла написанное и заставляла по пять раз переписывать. Запирала ребенка в комнате, пока не сделает уроки. Не пускала гулять во двор. Отказывала в сладком, потому что не заслужил своим безответственным отношением к учебе.

Но почему ребенку уже в первом классе не хотелось идти в школу? Его чувство неуверенности, страх перед учительницей, ссора с мальчишками-одноклассниками, отчего он чувствовал себя одиноким и отвергнутым в классе, — все это оставалось невидимым для нее. И ее ребенок оставался со всем этим — одинокий и отвергнутый еще и ею.

И когда она вывалила на меня все свои чувства по этому поводу — свое возмущение, негодование, свое разочарование в ребенке, свое отчаяние от собственного бессилия, просто свою усталость и расстройство — я не могла удержаться, чтобы не сказать ей:

— Сколько чувств вы испытываете! И как вам нравятся ваши чувства! Как вы видите свои чувства! Как ваш фокус внимания направлен на вашиShow more собственные чувства! А где чувства ребенка? А что вы знаете о них? Что чувствует ваш ребенок, если он не хочет идти в школу?

И мама не смогла ответить. Потому что действительно видела одни только внешние проявления ребенка, и обращала внимание только на свои собственные чувства!

И как часто это бывает с нами, родителями! Мы обращаем внимание на свои чувства. В нас много своих чувств. В нас бывает много недовольства ребенком, возмущения им, его бессердечностью или бесчувственностью. В нас есть горячее негодование тем, что ребенок что-то не делает, или что-то делает не так. Мы испытываем бессилие, переживаем разочарование или страдаем от «эгоизма» детей.

Но так ли хорошо мы понимаем и знаем чувства наших детей? Мы иногда даже забываем, что дети — живые, чувствующие существа. Что им может быть больно, что они могут огорчаться или обижаться, что они могут страдать, переживать, бояться, стыдиться, возмущаться и ненавидеть!

Но если мы не понимаем, не видим их чувств — как можем мы их понять? Но именно чувства ребенка являются одним из главных мотивов, определяющих все его поведение. Его чувство одиночества заставляет его совершать какие-то поступки, чтобы привлечь к себе внимание (и как много среди таких поступков — плохих, глупых, поспешных!)
Его чувство ненаполненной ценности и значимости — заставляет совершать какие-то выходки, за которые мы потом его критикуем. Его желание быть любимым, принятым — влечет его в отношения (иногда далеко не лучшие!), к людям (иногда далеко не лучшим!) Его усталость или просто плохое настроение, недовольство собой — приводит его к «плохому поведению», к тому, что мы, взрослые, называем капризами, «мотанием нервов».

Но мы, взрослые, сами иногда так же «плохо» себя ведем, срываем свое раздражение на других, капризничаем, совершаем глупые поступки, даже осознавая, что делаем неправильно. Мы делаем это тогда — когда нам плохо внутри! Именно тогда, когда нам плохо внутри, когда мы полны негативных чувств, — мы и ведем себя плохо «снаружи»! И наши дети, опять же, ничем не отличаются от нас, взрослых.

Дети плохо себя ведут, когда им плохо внутри! Вот почему нам, взрослым и надо чувствовать не только свои собственные чувства — но и обращать внимание, пытаться понять — что чувствует ребенок! И если мы видим плохое поведение ребенка — первое, что мы должны сделать — это спросить себя — что он сейчас чувствует, если он так себя ведет!

Любить ребенка — это и значит понимать его чувства. Любить ребенка это значит, увидя плохое поведение ребенка — понять, что ему самому сейчас плохо — поэтому он так себя и ведет. Любить ребенка — это значит, поняв, что ему сейчас и так плохо — не делать ему еще хуже своей критикой и непринятием. Любить ребенка — это понять его чувства и помочь им измениться. И, когда изменятся его чувства — изменится и его поведение.

Когда мы сами совершали какие-то «плохие» поступки, продиктованные нашей неуверенностью или одиночеством, нашей потребностью в любви или желанием отстоять собственное достоинство — мы меньше всего нуждались в критике, отвержении, наказании. Нам в такие минуты нужно было, чтобы нас кто-то понял, помог нам понять, что с нами происходит. Нам нужен был кто-то, кто поверил бы в нас, подсказал нам выход из ситуации. Нужен был кто-то, кто бы нам посочувствовал — в лучшем смысле этого слова, почувствовал бы то, что чувствуем мы, и, понимая нас, поддержал нас в этой ситуации.

Ребенку в такие минуты тоже нужна поддержка — наше сочувствие, наше понимание его чувств. И понимание его чувств поможет нам найти ту правильную интонацию в разговоре с ребенком, которая поможет вместе с ним проанализировать его поступки, не разрушая при этом его личности критикой и отвержением. Если ты понимаешь, что за дракой, в которой «отличился» твой ребенок стоит обида, задетое самолюбие, желание постоять за себя, или потребность показать свое превосходство, самоутвердиться, то тогда вместо критики: "Ты почему подрался, плохой мальчишка! Разве можно так себя вести!" ты скажешь:
— Я понимаю, почему это произошло. Ты обиделся на этого мальчика и хотел постоять за себя. (Тебе важно было отстоять свое мнение…Ты хотел показать, что ты сильный…) Я понимаю, что есть причины, которые заставили тебя так поступить. Но, чтобы стоять за себя (отстаивать свое мнение, показывать свою силу) — не обязательно драться. Драка — это плохой поступок. Постарайся так больше не делать!

Понимание чувств ребенка поможет найти слова или действия, наиболее подходящие в этой ситуации для воздействия на ребенка. Оградит тебя самого от поспешных, неправильных действий по отношению к ребенку, как когда ты действовал, не учитывая его чувств и состояния.

«Что с ним происходит?», «Что он сейчас чувствует?» — это вопросы, которые на все долгие годы нашего совместного пребывания с ребенком должны звучать в нас. Именно так. Не «что с ним делать?», а «что с ним происходит?» Делать что-то ты будешь потом — поняв, что с ним происходит

Много лет назад моя трехлетняя дочь, придя из детского сада, заявила мне:

— Мама, я в детский сад больше никогда в жизни не пойду!

Я уже не однажды слышала ее недовольство тем, что надо идти в сад, видела ее нежелание туда ходить, но каждый раз дежурно отвечала ей: «Ты что, не понимаешь, нужно идти в сад… С тобой некому дома сидеть… Ты что, не понимаешь, маме нужно денежки зарабатывать…» Сейчас же дочь говорила с такой категоричностью, так «яростно», что я, удивленная этой интонацией, этими чувствами, не ответила ей дежурной фразой, а спросила, что произошло, если она не хочет больше идти в сад.

— Я больше никогда в жизни не пойду в детский сад, — сказала она опять категорично, — потому что меня в саду воспитательница назвала свиньей! И начала рассказывать, расплакавшись, как она кушала во время обеда и пила компот, и как она поставила чашку с компотом на стол, но чашка упала, и компот пролился на стол и на пол, и воспитательница сказала, что если она такая свинья, то будет есть из миски и жить в туалете…

— Я в детский сад никогда в жизни не пойду! — закончила дочь так же категорично, и я, пожалуй, впервые вдруг почувствовала то, что чувствует мой ребенок: действительно — как можно после этого пойти в сад! Но — «маме надо денежки зарабатывать», и «с ней некому сидеть». Вечером я решила, что дочь я в сад, конечно, отведу, просто поговорю с воспитательницей, что так нельзя разговаривать с ребенком.

На другое утро я разбудила дочь в сад. Она проснулась, села в кроватке и сказала:

— Я не пойду в сад! И заплакала. И я, глядя на нее, поняла, что я не могу туда ее отвести. Просто нельзя такого обиженного, оскорбленного, боящегося воспитателя ребенка отвести в сад. Я просто чувствовала то, что чувствовала она, — и так понимала ее в ее чувствах!

Я позвонила на работу, объяснила, что у меня очень важные обстоятельства и я сегодня не могу выйти на работу. Отпросившись с работы, я подняла дочь и сказала:

— В сад ты сегодня не пойдешь, будем с тобой гулять, дома заниматься делами.

И как она обрадовалась моим словам! Мы провели дома вместе два дня. Два дня я не ходила на работу, понимая, что ребенок еще не отошел от страха и обиды. Что она не готова вернуться в ситуацию, где почувствовала себя униженной. На третий день я уговорила ее пойти в детсад, заверив, что я поговорю с воспитательницей, и та больше никогда ее не обидит.

Я действительно поговорила с воспитательницей, мягко и гибко, сказав ей, что я понимаю ее усталость и перегруженность, что у нее очень сложная работа — сразу заниматься столькими детьми, а я-то с одним иногда не знаю, что делать. Поэтому я понимаю, что она иногда может сгоряча прикрикнуть на ребенка или сказать что-то резкое. Но у меня нежная и чувствительная девочка, которая все очень близко принимает к сердцу. И на слово «свинья» она отреагировала так болезненно… Воспитательница, покраснев как маков цвет, мямлила что-то про то, что девочка ее не так поняла. Но поскольку я ее не критиковала, а мягко просила обратить внимание на тонкость и чувствительность ребенка, то она заверила меня, что все будет хорошо, что она постарается общаться с ребенком мягче, чтобы та ее не боялась.

А я, вернувшись на работу, испытала сильнейшее затруднение, когда сотрудники стали расспрашивать меня — из-за чего я два дня не выходила на работу? И когда я объяснила причину своего отсутствия, одна из сотрудниц — категоричная, застывшая женщина — бросила презрительно: «Подумаешь, телячьи нежности…» Я не стала с ней спорить. Но сейчас, когда вспомнила об этом случае, подумала, что слова ее были очень правильными. Действительно, это были телячьи нежности. Потому что дети — как маленькие телята — нежные, доверчивые. Они живые и чувствующие. И нам, умным, правильным и иногда бесчувственным взрослым, полезно чаще находиться в их телячьих нежностях…

Маруся Светлова
7 people reacted
291 views
Как важно это знать 👍
ПРОСТО ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО НЕ НУЖНЫ НАМ

Ребёнок, доставляющий вам больше всего хлопот, это ребёнок который чувствует себя ненужным.

Как же показать ребёнку, что он один из нас, и что ему не нужно так отчаянно бороться за место под солнцем?

Предлагаю несколько рекомендаций, чтобы облегчить жизнь и себе, и ребёнку.

Как это облегчит жизнь ребёнку? Он избавится от тяжести понимания, что он никому не нужен. Как это облегчит жизнь вам? Вы получите более спокойного и миролюбивого ребёнка, с которым будет намного легче, чем сейчас.
Вот мои рекомендации:

- Подключайте ребенка ко всем делам, к которым возможно.
И не говорите, что им это не нужно. В любом возрасте детям хочется быть чем-то полезными. Примите это как факт.
У них всегда есть идеи, они только и ждут, чтобы кто-нибудь к ним прислушался, воспринял их всерьёз. Они всегда могут что-то предложить и сделать что-нибудь для кого-нибудь.
Нужно просто научить их отдавать.
Рассказать им, что на самом деле это здорово. Дайте им шанс, поверьте в них. Покажите, что вы в них верите. И увидите, с каким энтузиазмом они ухватятся за эту возможность.
Show more
- Инициируйте контакт с ребенком и просите помочь по дому вместо того, чтобы молча ожидать помощи. Не сводите все общение к упрёкам, если он чего-то не сделал или сделал что-то не так.
Негативные реакции возникают автоматически, а вот для того, чтобы заметить и отметить хорошее, нужна сосредоточенность и осознанность. Замечайте даже мелочи, за которые ребенка можно похвалить, и вы заметите, как расцветет ваш ребенок.

- Награждайте добрым словом за все хорошее, что вы замечаете в ребенке, А также за каждый вызов, с которым он справился.
Я намеренно пишу «награждайте», потому что это действительно награда для ребенка.
Конструктивная и важная награда. Возможно, авансом.
Но не скупитесь. Дайте ему это за хорошие качества, которые в нем имеются.
Заметьте их. Да, это работа. Но это окупается.

- Пусть он почувствует, что "с ним" и "без него" для вас не одно и то же.
И что вы всегда предпочтете "с ним".
Нет ничего, что приводило бы человека (любого возраста) в большее отчаяние, чем понимание, что он бесполезен и не нужен.

- Осознайте, что если с ним тяжело, это означает только то, что ему самому ещё тяжелее.
И вместо того, чтобы бросаться исправлять и менять его, стоит выяснить, как создать атмосферу, которая способствует позитивному взаимодействию, и что может мешать этому.

- В моменты, когда поведение ребёнка становится просто невыносимым, напомните ему (и прежде всего себе), что мы его любим, и он должен знать и чувствовать это.
У ребёнка не должно быть сомнений, что даже если нам совершенно не нравится его поведение, его самого мы любим всегда.
Есть разница!
Потому что любое поведение можно исправить и изменить его по своей воле, но самого ребёнка изменить нельзя — он такой, какой есть.
Детям очень больно осознавать, что они нам не нравятся.

- Поведение можно изменить когда угодно, и у вашего ребёнка есть силы и способности, чтобы сделать это.
А вы здесь для того, чтобы рассказать ему, как это сделать.
Но ни в коем случае не нужно переделывать ребенка.
Мы любим его за то, то что он это он.

- Не всё сразу. Напомните себе, что предстоит долгий путь. Но первый шаг сделан.
Не пропускайте самые маленькие шажки, которые он делает на этом пути, замечайте самый незначительный прогресс.
А если заметили, обязательно расскажите об этом ребёнку.

И скоро он увидит, что что-то меняется, поверит вам, и постепенно вы заметите, что ваш ребёнок приносит вам всё меньше проблем и всё больше радости.

Ади Арпаз
6 people reacted
199 views