22 пункта по опыту всей жизни)

Инструкция по пользованию меня :)

Комфортная среда обитания:
1. Быть вечно голодной и с восторгом принимать подарки в виде еды – булочки, шоколадки, тортики, кексы, салаты и куриное мясо) Есть, когда мне захочется, в любое время.
2. Хотеть пить чай и воду в любое время, но отказываться от кофе и алкоголя.
3. Находить во время прогулок места, где можно спокойно лечь или забраться с ногами, или сесть по-турецки, на что-то облокотиться и отдохнуть.
4. Иметь при себе какие-то милые приятные на ощупь мягкие вещички, игрушки – теребить их во время разговора.
5. Спать больше, чем 7 часов – желательно 10-11, просыпаясь при этом не раньше 10ти.
6. Наибольшую продуктивность рассчитывать на вечер, «режимное время» и ночные смены.
7. Я ношу гордое звание Гипотоника :))) яркий представитель. У меня очень низкое давление и все, что с этим связано, мне приходится жить%)

Социальное:
1. Каждая встреча с людьми – для меня огромное событие и в первую очередь – творческий акт и обмен энергией. Поэтому рассчитываю на серьезное отношение и вдохновение даже в процессе простой прогулки или разговора на 15 минут.
2. Общение вживую для меня энергозатратно, но обычно продуктивно – поэтому на следующий день после одного насыщенного я имею право быть полным интровертом и набираться новых сил, осмысляя вчерашнее.Show more
3. Я могу отказаться встречаться и взаимодействовать в людьми, не испытывая чувства вины и не оправдываясь. Исключения составляют только рабочие моменты.
4. Я очень ответственная, поэтому всегда стараюсь делать все, что в моих силах, рано или поздно, так или иначе.
5. Имею право не отвечать на телефонные звонки, предпочитая текстовые сообщения.
6. Могу ответить на письмо не сразу, а в течении 2-3 дней.
7. Крайне критична к опозданиям и очень переживаю, если обещанные сроки (встречи, писем, звонков) не соблюдаются.
8. Я – кинестетик, но только в отношении фактур вещей. К прикосновениям людей отношусь настороженно, но очень люблю, когда меня обнимают и особенно – гладят по голове. Часто это помогает привести меня в чувство. Бывает настроение, когда я из тех девушек, с которыми можно прогуливаться под локоток)
9. Я могу выглядеть очень спокойной и медленной, но на самом деле внутри меня огромное напряжение.
10. Не люблю громких звуков, не могу находиться в очень шумных местах.
11. Повышенный, назидательный, строгий тон воспринимаю болезненно, стараюсь не воспринимать так эмоционально, но он меня, мягко говоря, не мотивирует.
12. Люблю импровизировать на разных музыкальных инструментах – но не факт, что попадаю в ноту. Не сторонник академизма в музыке – скорее минимализма и импровизации.
13. Я все время учусь, но не люблю, когда меня навязчиво учат – главное говорить по существу и делиться знаниями.
14. Имею право на ошибки и не рассчитываю на критику, так как уверена, чаще всего она очень субъективна.
15. Главное – делать и все, что сделано с вложением мысли и чувства, какое бы оно ни вышло, имеет огромный смысл и значение. Ваш выбор – нравится то, что сделано или нет, если нравится – то вы можете дополнить, поделившись впечатлением, если нет – то лучше просто проигнорировать. Критика в наше время не уместна, саморазвитие и открытость – всегда в тему!
16. Я могу делиться своими переживаниями, и о грустном в том числе, не потому что жалуюсь, а потому, что считаю, что люди хранят друг о друге самые светлые воспоминания и чувства. И когда я нуждаюсь в поддержке этого светлого состояния меня, я имею право получить ее у друга – все, что мне нужно – это высказать ситуацию, превратить ее в забавный фельетон, сделать художественной и услышать в ответ милоту, слова поддержки, и напоминание о том, что всехорошо. Я не нытик, не жалобщик и не вижу все в черном свете – если я делюсь своими грустными переживаниями, это значит, я вам очень доверяю в том, что вы знаете меня на самом деле. И знаете настолько хорошо, что для вас не составляет труда парой слов и смайликов мне об этом напомнить )
17. Первая моя эмоция, когда что-то происходит – «Вау! Круто! Как интересно! Спасибо огромное!!!» Через какое-то время я смотрю снова и только тогда могу заметить, что что-то не так. Просто я верю людям, что они делают все самое лучшее, что могут сделать и не позволят недоработок и невнимательности. Поэтому жутко себя чувствую, когда приходится просить что-то поменять, переделать или если оказывается, что человек говорил что-то, а потом этого не помнит и оправдывает «не обращай внимания, это просто слова»
18. «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Я предпочитаю этот совет Маргарите и верю, что это правда. Но приходиться учиться командовать, просить, направлять – хоть я делаю это и неловко и мне жутко стыдно, часто это необходимо. Все-таки я воспитана киношным процессом и без режиссуры часто никуда.)
19. Люблю, когда со мной общаются, как с равным и считаю, что имею право на такое отношение. Я очень уважаю каждого человека, как Мастера своей жизни и того, что он делает и каждый разговор, который, может, даже не понимаю до конца, помогает мне развиваться дальше и открывать новые области, в которых я уже там сама могу «погуглить». Так что спасибо всем мужикам-технарям!
20. Хоть я и веду себя как творческая натура ))) на самом деле я тоже технарь. Очень люблю выстраивать рабочий процесс, делать работу на скорость и радуюсь, когда получается что-то оптимизировать и находить пути обхода ошибок. То, что касается работы – вдохновляет меня тогда, когда есть четкая задача, референс и поставленные условия. Я работала синхронистом, монтажером, цветокорректором, веду прямые эфиры – эта работа очень вдохновляет меня! Поставьте мне четкую задачу и сроки - и я переверну мир!
21. Делать графику, макеты, эффекты и дизайн я не люблю. Я это умею с технической точки зрения и могу разобраться, если понадобится. Но когда задача «творческая» - это меня очень удручает, потому что я понимаю, что количество времени, которое я потрачу и результат, который я сделаю - будут далеки от идеала. А видение заказчика всегда отличается от моего. Так что могу делать это для удовольствия. )
22. Я очень ценю человеческое внимание! Поэтому благодарна всем, кто заинтересован во мне и почему-то абсолютно уверена, что я, в ответ на бескорыстное внимание и заботу, могу поделиться как минимум тем же, а на самом деле – каждое отношение к человеком воспринимаю как отношение с Миром – и если вы часть мира, я ему рада. Главное быть чистым и честным)
92 people reacted
Привет, 2022! Пишу тебе благодарственное письмо из домика в Великобритании, так далеко, так странно, так случилось. Целыми днями идет дождь, а я хожу на работу хаускипером и навожу порядок, как Мюнхаузен, у которого в плане было разгонять облака. С облаками пока что очень непросто, как внешними, так и внутренними. Планы согреться душевно и сохранить тепло изо дня в день остаются в wish-to-do-листе.

Начался год с того, что я готовила оливье и плакала от романтического аниме, случайно найденного, и мне было чертовски одиноко, и закончился он, пожалуй, тем же.

Я увидела море. В мультфильме история была про море, и вся моя жизнь — история про селки-русалку, которая пытается адаптироваться в мире людей на суше.

Наконец-то я добралась до своего моря. Оно льется с неба, оно окружает со всех сторон, оно родником течет из моих глаз растерянными слезами.

Это настоящее суровое море, которое не обнимает теплыми волнами, а только бодрит холодом.

Теплый штормовой ветер — вот мое объятие этого года. Стоять на обрыве, на утесе у воды невероятного цвета, с длинными волосами, проросшими на мне, как тонкие ветви ивы, длиной ниже пояса — и ветер развевает волосы, и можно долго смотреть с обрыва волны и камни, а потом упасть — спиной — в высокую траву и очень мягкую, почти пушистую, землю. Смотреть в небо. А в небе много больших смелых птиц.
Show more
Я одна из таких птиц. Я долетела до страны, в которой хотела побывать. Я, никогда прежде не путешествуя и не летая, из отчаянного тревожного невозможного февраля, прилетела в новый мир. Я никогда не говорила по-английски раньше вслух, только эпизодически случайно, и была не уверена, что я смогу понимать до конца, а говорить и подавно. Я учила английский сама, и как раз в начале года стала продолжать это делать, читая больше книг и слушая, смотря фильмы и аудио — потому что моей целью было понимать, а не говорить. В начале года я почему-то совершенно необъяснимо испытала необходимость подарить себе киндл. Мне нужна была электронная книга со словарем, и я сама не знала тогда, зачем — ведь читать с телефона может быть удобнее. Первым на киндле я прочитала тогда своего Сэлинджера «Френни», как один из основных челленджей, к которым долго не могла приступить. Как забавно было в конце года быть ровно точно в такой же ситуации, с такими же эмоциями и состоянием.

Как же странно было, когда все началось, понимать, что в «тревожном чемоданчике» - Киндл может больше всего помочь от тревоги, и держать заряд он сможет неделями. А ведь я серьезно изучала вопрос, куда нужно будет идти, и что делать, если половину моего дома «откусит», а я живу в девятиэтажке. Какое же странное чувство собранности и смирения. Как же я не забуду это чувство, когда я проснулась в четыре утра от невероятных взрывов, сотрясающих дом. Как странно было не удивиться. Потому что мне было невыносимо тревожно уже так долго, и потом я, на свой день рожденья в феврале, болела с высокой температурой, как уже давно со мной не было, и все время провела, как в бреду — я говорила с другом в далеком Лондоне, и мне становилось веселее и смелее, но мне было очень, очень странно. И говорить о том, что вот-вот что-то случится, и обсуждать за день до этого не прямыми словами, но ощущениями и контекстами — предчувствие… Чтобы проснуться в новую реальность. В которой невозможное случилось. Предчувствие невыносимой тревоги воплотилось в тревогу реальную. Звуком воздушной тревоги, чувством внутри живота и горла, запахом тревоги в огромных очередях к супермаркету. И это чувство — юмора, которое становится физической опорой, как резная трость. Способ побороть свою слабость красиво, прихрамывать с эстетством. И все вдруг становятся этими хромающими эстетами — и дети, и бабушки — когда они стоят со своими уловами огромных сумок из магазина, и говорят, что им удалось купить десять батонов хлеба, и теперь они будут сушить сухари. И мое чувство смешанной благодарности за то, что у меня есть возможность купить вкусный сыр в магазине, чтобы, как во время пандемии, не выходя из дома, пытаться придумать побольше разных блюд. Я купила целый пакет приправ, потому что научилась делать вкусные супы из разных видов круп, и с приправами это было бы каждый раз новое блюдо. Как же странно. Как же странно после этого оказаться в стране, где одна приправа стоит один фунт, гречка — деликатес, пшено и перловка — приходят по почте, а основа рациона — бекон, яйца, картошка и наггетсы. Я только что приготовила оливье с ham и double cream, чтобы разбавить вкус странного майонеза.

Я приехала сюда и неожиданно оказалось, что я могу говорить. Как Русалочка, которая все-таки обрела голос. У меня запутанная история, кажется, в прошлом году я тоже думала о Русалочке и принцах — но в этом году, моя главная русалочья история была про то, что я заговорила. Я смогла говорить по-английски. Мне пришлось пройти с уровня не говорила-вообще-никогда до уровня общения по телефону со всеми инстанциями, с незнакомцами на улице, с людьми с разными акцентами, от индийского, румынского, posh, уэльского до кокни и традиционного British radio voice. Я сидела в гостях совершенно разных социальных кругов и обсуждала лингвистические нюансы разных языков (а ведь в прошлом году я старалась учить французский...). Я познакомилась с людьми, с которыми мне так хотелось понимать друг друга, что мы смогли обсуждать какие-то экзистенциальные вещи и хохотать, и безостановочно обсуждать литературу, кино и музыку, до глубокой ночи, а потом хохотать над тем, как при попытке обмена языками, выбирается слово «слизняк» — в ночном летнем саду при свечах это самое близкое окружение — и с английским акцентом оно невероятно милое и смешное. Слизньйаки.

На самом деле, я живу по кругу. Это интересные повторяющиеся циклы, но я немного озадачена. Мне давно не хватало моего круга знакомых музыкантов, играющих на флейте ирландскую и кельтскую музыку, умиротворенных природой и странным юмором. И вот я оказалась на другом острове! И встретила тут зеркальное отражение того, чего мне не хватало, только теперь по-английски. В этот раз я даже выучила пару новых мелодий на своей флейте, которую я, конечно, привезла с собой. Я сидела на берегу быстрой реки летом и дышала во флейту. Как это было красиво.

Мы приехали с мамой. И мы привезли сюда котов. Это самое невероятное — но самое главное. Ежик и Хвост в обнимку лежат теперь под новогодней елкой, как самое очевидное доказательство того, что такое возможно. Это было очень, очень непросто. Но это получилось.

Так же как получилось просто пережить невероятное количество эмоций, страхов, переживаний, как очень хороших, так и очень тяжелых. Меня и сейчас здорово потрясывает, и завтра мне на работу, я не очень-то верю в то, что этот год можно собрать, как огромный паззл на миллион кусочков. В этом пазле есть кусочки абсолютно одноцветного черного грустного неба, много мелких осколков моего разбитого сердца, и огромные куски-ломти красивых солнечных и счастливых дней, за которые я благодарна совершенно неожиданными людям и встречам. И вполне конкретным людям я тоже безмерно благодарна, потому что без них этого бы не случилось. Все перевернулось, преобразилось, переосмыслилось, благодаря людям. Благодаря любви. Благодаря влюбленности. Благодаря глубокой силе, которая стоит за страхом, отчаяньем, злостью, отрицанием и тоской. Эта сила дает жизнь, как спящий вулкан. Я прикоснулась в этом году к такому вулкану. Но это очень больно.
И тем не менее, на пепле растут чудесные цветы. И я научилась любить цветы. В моей комнате сначала поселился один суккулент, затем еще парочка а теперь я окружена отцветающим уже гиацинтом, орхидеей, и другими прелестными созданиями. Я нашла пушистый цветок, о котором всегда мечтала и годами искала — невероятно мягкий на ощупь — и здесь он растет везде, и я смогла купить его на ярмарке.

Я видела тюленей. Да. Вживую. В Шотландии. В океанариуме, который, кажется, уже закрыт из-за повышения цен на отопление.
Я видела тюленей в Тенби.
Ох, как я была счастлива эти летние тюленьи дни.

Я нашла потрясающие тюленьи экземпляры в свою коллекцию. Первое, что я принесла в дом, была купленная на антикварной ярмарке семья из тюленей — мама-тюлень, папа с галстуком-бабочкой и тюлененок. Это был мой первый “bargain”, я могла выбрать троих существ по сниженной цене, и тюленей, среди целой коробки разных зверей, оказалось ровно трое, я их вытащила и объединила друг с другом. Пожалуй, этим я так же иллюстрировала свою мечту. Теперь я смотрю на них в ванной комнате, когда подхожу к зеркалу.

Я ближе к тюленям, как никогда. Моя абсурдная мечта о тюленях воплотилась в то, что я стала — Селки. И на Рождество я получила открытку с Селки — она смотрит на меня прямо сейчас. Как я улыбалась, когда достала открытку.

Я мечтала путешествовать, и я путешествовала.

Кембридж — встретить там знакомую, на улице повстречать математика, который услышал, что мы говорим по-русски, и весело продолжить изучать город вместе, под руководством местных — искать тайных фей, рассматривать цветы, яблони Ньютона, идти вдоль набережной глядя на лебедей.

Ночевать в отеле, который был так прекрасен, что я ревела, ревела от счастья. Я попала в Таинственный сад. Я видела место моей мечты. Мне было очень хорошо. Я попала в такой потрясающий момент расцвета всех до единого цветов в этом месте, самого счастливого пения птиц, самого тихого момента ночного мая… Я качалась на качели под ветками огромного старого дуба и смотрела на теплый свет в окошке особняка напротив. Я читала об этом. Я видела это во сне. Я вижу эту картинку — белая лошадь в рассветном тумане. Дорога из гравия, шуршавшая под ногами и разговоры про Чапаева и Пустоту по телефону.

Оксфорд — сады, локации фильма, библиотеки, витражи, длинные истории о витражах.
Ночевать в маленьком придорожном пабе.

Лондон. Ох, Лондон. Это сложно описать. Но это «загадка смутных чувств». Это быть во сне, быть зачарованной и в невероятном стрессе. Ночной Лондон на велосипеде. Музеи. А-а-а. Я не могу сейчас это озвучить. Это конфета в коробке, которую я оставляю на потом.

Эдинбург, мрачный, готический, смутный. Глазго — сюрреалистический.

Вена — совершенно экзистенциальная. Я постигла там, как ходить с красным шариком на длинной веревочке под самое небо и бежать по ночному парку, захлебываясь музыкой в наушниках, которая говорит со мной обо всем. И не мочь вымолвить ни слова, видя красоту, которую я физически ощущаю. Но так же реветь от того, что Вена — это тот же Киев. Один-в-один. И широкие улицы, и трамвайные линии, и кафе, и холмы, и запах осени, которого нет в Великобритании. И насколько же это — НЕ Киев. И никогда, никогда ничего больше не будет таким, как Мой Киев.

Как я тут оказалась? Что я тут делаю? Зачем мне все это? Почему? Отчего? Я не знаю.
Моя самая любимая песня Wax Tailor помогала мне приводить в чувство маленький летний домик, чтобы приготовить его к тому, чтобы пережить в нем зиму. Сейчас я буквально ее переживаю. Она стучит мне в окно штормовыми шквальными порывами ветра и дождя, когда я это пишу. А весной я красила стены и отмывала полы, а Wax Tailor напевал – I don’t know. I really don’t know.

Я была не одна. Я была чудовищно, невыносимо одинока. Но я не одна. Все это я делала вместе. Моя главная мечта была — и будет на следующий год — делать вместе. По-настоящему вместе. Быть — в одном месте. Стремиться вместе к чему-то, что развивает, делает сильнее, вдохновляет жить прекрасную жизнь. Вдохновляет на новые челленджи и то, чтобы их решать.

Я хочу бояться умеренно. Есть умеренный климат. И есть умеренный страх — за будущее, за настоящее, за жизнь себя и близких. Я хочу умеренно бояться. А это равно — беречь и заботиться.

Но не уничтожать себя страхом и тревогой. И это совсем непростая задача, когда ты видишь, как каждый шаг под тобой рушится и строится заново, рушится и снова строится — а тебе все так же нужно выбрать ритм, как в игре, чтобы продолжить двигаться, и пытаться наступать в тот момент, когда разрушенное снова превратится в твердую почву под ногами.

Привет тебе, странный год в тяжелом длинном драповом пальто. A man in a long black coat, как было в песне Боба Дилана. Спасибо тебе за все. Спасибо тебе — насмешливое, нуарное, издевательское — спасибо за то, что я прочувствовала физически, и все еще не знаю, что с этим делать, как это — не верить и не видеть своего будущего. Я не знаю, что со мной будет завтра, и смогу ли я выдержать и поднять саму себя, и совсем не могу представить что со мной будет потом. Я понимаю, что я несу ответственность — она становится тяжелее, чем худенькое, почти эфирное «Я» — куда я донесу это «Я», я пока совершенно не знаю.

Но я очень, очень, очень хочу быть не одна. Я хочу говорить и звучать. Я хочу быть там, где меня понимают. Физически и духовно ощущать близость и счастье в этой близости. Спокойствие и умиротворение.

Спасибо тебе, 2022, невыносимый год. Я никогда не смогу вынести тебя из своего сердца, как люди выносят старую елку. Ты теперь навсегда поворотная точка. С этого момента я вышла из всех сохраненных рек. Я не смогу дважды войти в одну реку, потому что наконец-то вышла на сушу. Как Селки, которая растерянно смотрит на ноги вместо хвоста. И из подводной тишины просыпается голос.
23 people reacted
680 views
Человек, вроде меня сейчас, состоит на 60% даже не из воды, а из понимания.
Я понимаю всё и всех. Незнакомый язык, непривычную природу, сложные отношения, разные взгляды на одно и то же. Понимание во мне плавает, течет, плещется, приобретает то плотные очертания, то окончательно рассеивается мелким туманом перед глазами.
Иногда не нужно даже говорить — ведь нечего сказать в ответ, если уже все понял.
А понимаю я и тех, с кем нужно спорить, понимаю и то, что нельзя допустить.
Это захлебывающее — иногда восторгом, иногда тошнотой — чувство понимания всего, что меня окружает, даже если я не могу до него дотянуться. Бесконечный шторм, от которого соль в глазах и горле уже не дает выдохнуть. Дорога по джунглям, когда едва просветлевшая голова, снова ждет обрушения на нее тропического ливня.
Во мне слишком много чужой «воды».
Этих сложных рассуждений, противоречивых чувств, недомолвок, а так же самоуверенных излияний, в которых, как в коктейле, встречаются, ломающие зубы, каменные убеждения.
Хочется встряхнуться. Вздрогнуть, как собака, чтобы капли во все стороны. Взять себя за шиворот и встряхнуть, как мокрую одежду. Избавиться от этого избыточного понимания.
Обсохнуть, наконец.

Сухость остается в горле, когда я говорю. Рассказываю, чтобы меня понимали, а вижу, что меня выбрасывают, как рыбу на сушу. Только что я захлебывалась внутри, едва выдержав шторм — а снаружи пустынно, жарко, тихо. Вокруг очень мало этого понимания — водянистого ли, туманного,Show more родникового.

Я жадно пью новую порцию понимания кого-то и чего-то еще, чтобы приглушить невыносимую сухость в своем горле. Но это не помогает. Тогда я кашляю и смеюсь, чтобы попробовать шутками, как леденцами, смягчить першение в горле. Мой голос немеет под влиянием этих мятных леденцов, я вздыхаю с облегчением. Ну и что, что меня никто не слышит, зато я еще дышу, и сухой воздух непонимания нравится мне гораздо больше, чем бессилие выдохнуть вообще.

Скоро наступят холода. Вся вода замерзнет. Внутри, тонкой коркой, уже намерзает лед. Искрами снежинок замирает туман. И вот сухой холод вызывает злость. Бессильную ярость, хрустящую от мороза. Приходит вьюга, от которой нет ничего страшного, ведь она не крушит, но крошит, крошит мелко-мелко хрупкий лед, рассыпает снег, заносит так, что не пошевелиться.
Хочется отломать все сосульки. Разбить на тысячи мелких кусочков глыбу льда. Сбросить тонну снега с крыши. Попрыгать на лужах и разметать тонкие осколки по скользкой дороге.
Очень, очень много злой колкости во мне просыпается, когда холод непонимания нарастает. Схватить комок замороженной прекрасной снежной воды, которую так берёг, и скомкать в пылающей ладони в плотный снежок. И замахнуться со своим этим вашим пониманием — далеко-далеко. Замахнуться на самое высокое, и как швырнуть туда со всей силы этот снежок!..
Э-э-эх!
15 people reacted
355 views
Сон разума порождает чудовищ,
А Сон безрассудства - чудовищные перепады давления,
Порождающие ливни и грозы.

Спокойная рассудительность,
проснувшаяся в ночную смену,
старательно топчет свежайший душевный виноград, чтобы сделать из него кислое перебродившее вино

Мне хочется простых вещей:
Понять, быть понятой, действовать смело и спокойно спать, с радостью просыпаясь.

Я со всем безрассудством готова нырнуть в эту ледяную родниковую воду, чтобы... Возможно, выжить.
Ведь как иначе жить?

Но у моей спокойной рассудительности смешной занудный голос и тяжелый характер. Такой же тяжёлый, как добротный, с любовью связанный свитер, больше похожий на кольчугу. Сильная, неподъёмная защита. То, что нужно, чтобы сонная, уставшая я, чувствовала себя подавленной.

Сейчас моя смена, говорит она, а значит, ты смотришь по сторонам и видишь, как очутилась в сумрачном лесу.
И пока влажный густой туман наполняет твои легкие, выбирай, куда ты пойдешь.
Она любит помещать меня в предлагаемые обстоятельства, в которых нет выбора - оставаться на месте и игнорировать вопросы. Show more
Поэтому я иду. Утопая в тяжелом свитере, утопая в вязком мхе.
Засыпая.
Все к этому шло.
5 people reacted
296 views
Salut, 2021! И хотя салютов и фейерверков у нас уже давно не бывало, в этом году и в будущем — их будет много в моей речи, как и ca va, сов, которые не те, чем кажутся :)Show more
Этот год я начала с музыкой, в буквальном смысле! Я разобралась с тем, как с помощью программных настроек и настраиваемых плагинов искать музыку на Спотифае, и открыла для себя целый новый мир музыки, самых разных жанров и стилей.

Музыка пробудила меня, как Спящую Красавицу, и мне захотелось танцевать, мечтать, писать стихи, говорить, восхищаться — сколько же разных эмоций я прожила в начале года уже за пару месяцев, и как продуктивны эти эмоции были мне не только для того, чтобы найти общий язык мне со мной, но и чтобы показать меня другим, такой, какой мне хотелось бы быть, как собравшийся пазл.
Музыка моей души звучала от того, что я поверила, что меня могут слышать и понимать. Это так, мой случай Русалочки в том, что я, возможно, и умею петь, но я даже не пытаюсь, потому что знаю, что принцы не хотят меня слушать — поэтому предпочту уж танцевать. И хоть вторая часть года напомнила мне опять напомнила мне о тех пучинах магического реализма, откуда я начинала, и что понимание было только иллюзией — даже в виде иллюзии это было безумно полезно для того, чтобы услышать свой собственный голос и понять, что я хочу ним говорить.
Я очень благодарна всем своим собеседникам, которые помогли мне путешествовать в их и мои собственные реальности, как по настоящим местам, и как по книгам, написанным прекрасным литературным языком. Это было так близко к тому, что мне хотелось бы найти! Но теперь я ищу еще сильнее — мне очень, очень важно найти тех, с кем мы будем говорить на одном языке, делиться своими находками и помогать друг другу — не тревожиться и не_бояться_. А просто двигаться вместе вперед и поддерживать друг друга юмором, пониманием, интересом и спокойствием. Это очень, очень важно — не важно, чем мы все будем заниматься, но невозможно сделать что-либо, если нет силы — а сила на _нашей стороне. На стороне разделенности и диалога. Это помогает каждому участнику диалога стать сильнее даже самого себя. В каждом из нас невероятная сила, но очень, очень важно дать ей голос.
Я попробовала свою силу в этом году в вещах, которые для меня казались уже достаточно долго все-таки челленджем.
Кроме того, что я стремилась поддерживать тот же порядок, я старалась поместить туда больше сложных для понимания текстов, новых путей развития, смелости для написания историй и поэзии.

Я написала и собрала, кажется, целый сборник поэтических настроений. Некоторые тексты я представляла скорее даже как мелодии, поэтому начитала их однажды летним вечером на диктофон. А так же пересмотрела все свои записи за все годы в живом журнале и сделала подборки, и они уже похожи на сборник поэтической прозы.

Я освоила ноты и купила себе оркестровую флейту, о которой мечтала практически с детства. И все лето практиковалась, чтобы научиться правильно в нее дышать — и освоила несколько мелодий, читая их по нотам. Так же я пыталась понять принцип импровизации — много лет я уже и так импровизировала на блок-флейте, но только в до-мажорной тональности, без диезов/бемолей, так что я дополнила свое понимание новой аппликатурой на кончиках пальцев.

Я завела блог по фотографии в телеграмме (https://t.me/photobreath) и практически каждый день выкладывала фотографии и видеозарисовки, что придавало жизни еще больше поэтичности.

И еще я сделала свой фото-блог (https://aprildarya.wordpress.com/), в который я начала выкладывать такие подборки-настроения, которые похожи на выставочные залы или коллажи. Смысл моих находок в фотографиях — как в текстах — чтобы собрать все смыслы рядом и получился общий метасмысл. Поэтому я очень рада, что начала собирать такие коллекции, и непременно продолжу их пополнять.

Еще я оживила свою практику по фотопортретам людей — так я фотографировала незнакомых людей в городе и получился фотопроект «О, блики!» (https://t.me/obliki). Я бы очень хотела продолжить фотографировать портреты и помогать снимать небольшие видео-зарисовки — если вам это может быть интересно, пишите мне. Я хотела бы, чтобы это было моей работой, поэтому я буду рада если мое видение будет вам близко. Мой стиль не журнально-глянцевый, а скорей ближе к лирическому наиву — мне бы хотелось фотографировать людей так, чтобы они увидели себя такими, какими они видели своих родителей, когда смотрели в детстве их немного репортажные, живые снимки. Поэтому моя обработка немного ближе к пленочным цветам, а каждая съемка — это не индивидуальные кадры по отдельности, а скорее - серия, больше похожая на кадры из фильма.
Еще я часто снимаю предметную съемку и люблю всякую геометрию. А еще умею ретушировать — так что если вам пригодиться помощь в обработке серийной сьемки или предметки, я могу попробовать поучаствовать :) Этот медитативный процесс меня радует :)

Мне бы очень хотелось найти в новом году своих людей, которым будут полезны мои навыки, и кто сможет поддержать меня не только морально, но и финансово :) Так что я заинтересована не только в том, чтобы делать то, что я уже умею — но и с интересом бы попробовала научиться чему-то новому, чтобы найти свою среду. Если вдруг вам захочется со мной что-то обсудить — пишите!

К концу года я решила взяться за освоение французского и по прошествии 3 месяцев теперь очень рада этой идее. Это был настоящий челлендж для меня — потому что он действительно казался мне невероятно сложным даже на этапе чтения буков, и различения странных, смешивающихся в один бесконечный поток, звуков… И хоть это по большей части так и осталось :) А времени, чтобы его понимать на самом деле, понадобиться еще очень много… Но я очень пугливая маленькая птичка, которая стремиться себя пинать, чтобы полететь :) Так что для меня важно, что я сделала этот шаг в открытое море языка и разработала уже какую-то систему, чтобы научиться в нем плавать, как когда-то разрабатывала для английского. Позже я непременно ней поделюсь и соберу все в одной записи.

Помните, «общество дурацкой походки»? Возможно, так со стороны могут выглядеть мои робкие шаги во всех моих начинаниях и продолжения этого года :) Но я знаю, что «мы движемся медленно, мы движемся наверняка». Я движусь наверняка не так, напрямую, скорее танцую вокруг :), но знаю, что хочу добраться, попав в такт. И вероятно, попадание в такт — взаимопонимание — на этом пути даже важнее конечной цели. Душевная музыка не имеет цены.

Итак, привет-привет, 2021! И привет, 2022! Порадуй нас ценным и бесценным, обыкновенным чудом.
5 people reacted
346 views