«Мой жизненный путь» (25 мин). Участникам предлагается нарисовать свою «карту жизни», на которой изображаются основные, запоминающиеся события своей жизни. В начале карты ставится дата рождения, все остальное может изображаться символами или подписываться. По окончании рисования (примерно 15 мин) участники выбирают партнеров, садятся по парам и рассказывают друг другу о своих жизненных событиях. «Уровень счастья» (5 мин). Членам группы предлагается определить по 100-балльной шкале уровень счастья в своей жизни в целом. Это нужно сказать вслух для всей группы и отметить в своей карте. По ходу игры возможны вопросы друг к другу. Говорить - чередуясь: первый говорит о положительных качествах, второй - об отрицательных, третий — снова о положительных и т. д.
«Мама и ребенок» (10 мин). Ведущий поясняет роль телесных прикосновений в общении между людьми. Затем участники разбиваются по парам, в которых исполняют роль матери и ребенка. «Мама» должна выразить свои чувства по отношению к «ребенку», прикасаясь к частям его тела (от головы до ног) и сопровождая свои действия ласковыми словами. Через три минуты участники меняются ролями. Обсуждение: Кем вам больше нравилось быть - ребенком или матерью? Почему?
«Мы похожи?..» (25 мин). Вначале участники беспорядочно ходят по комнате и говорят каждому встречающемуся по 2 фразы, начинающиеся со слов: • Ты похож на меня тем, что... • Я отличаюсь от тебя тем, что... Другой вариант: В парах 4 минуты вести разговор на тему «Чем мы похожи»; затем 4 минуты - на тему «Чем мы отличаемся». По окончании игры проводится обсуждение, обращается внимание на то, что было легко и что трудно делать, какие были открытия. В итоге делается вывод о том, что все мы, в сущности, похожи и в то же время разные, но мы имеем право на эти отличия, и никто не может нас заставить быть другими.
«Истории на тему "Радости жизни"» (60-90 мин). Этот блок упражнений выдвигает на передний план радости жизни. Участников побуждают к размышлениям о том, что приносит или могло бы приносить им радость в жизни. Одновременно необходимо учить их вместе работать в группе, чувствовать друг друга и достигать результата в совместной групповой деятельности. Группа делится на малые группы по 2-3 человека. Соответственно количеству малых групп раскладываются картинки (они должны затрагивать как можно больше сфер жизни, таких как любовь, дружба, сексуальность, свободное время, работа, семья). Участники группы начинают писать историю по своей картинке, на это у них есть примерно 5 минут. После этого каждая группа перемещается к следующей картинке и продолжает историю, начатую предыдущей группой. Это продолжается до тех пор, пока первая группа не вернется к своей первой картинке (не более 5 переходов). После этого истории зачитываются и обсуждаются в большой группе.
«Предложения, начинающиеся со слов «Что было бы, если...» (90 мин). Этот метод можно также использовать для того, чтобы побудить подростков к обсуждению своих чувств. Участников следует поощрять к рефлексии собственного поведения, вызываемого определенными эмоциональными состояниями, а также к поиску возможных альтернатив поведения. Листы с представленным на них началом предложений раскладываются на столе или на полу. Каждый участник выбирает для себя тему и делает по ней коллаж. Можно образовать также небольшие группы, которые будут вместе работать над одной темой. Готовые коллажи представляются всем и служат основой для беседы. Вариант проведения: другая возможность работать с предложениями: предложить участникам написать историю по данной теме или показать пантомиму. Иной, более простой, вариант- выдать каждому по неоконченному предложению и услышать продолжение.
Зачем нужны семейные роли и как они появляются Show more
Что такое семейные роли? Это способ распределения. Мы распределяем домашнюю работу и так же мы распределяем психологические обязанности.
Обычно в семье есть такие роли:
- Тот, на ком все держится, кто рулит общим потоком, помнит, что нужно билеты в отпуск купить, что картошка заканчивается, что ребенка нужно в школу собрать и т. д.
- Тот, кто контактирует с внешним миром, разбирается, если возникают какие-то трудности с соседями или с кем-то еще.
- Тот, кто придумывает авантюры. Когда всем скучно и грустно, он говорит: «А давайте...» ― и что-нибудь интересное придумывает.
- Тот, кто вывозит в кризисе. Когда все растеряны и испуганы, плачут, деморализованы, он говорит: «Соберемся и делаем так». Он берет на себя лидерство в кризисе. При этом в другие периоды жизни этот человек может быть тихим и молчаливым и никем не командовать.
- Тот, с кем связаны особые надежды семьи. Как вариант, если семья хочет переехать из маленького провинциального города в столицу, она вкладывается в образование ребенка, чтобы он закрепился в большом городе и потом перевез туда всех.
- Тот, из-за кого «все не слава богу». Возмутители спокойствия и нарушители правил, такие козлы отпущения.
В семейных ролях нет ничего плохого.
Совершенно нормально, что у каждого из нас есть ключевые компетенции: что-то получается лучше, что-то хуже. Когда семья длительное время живет вместе, то постепенно, реагируя на жизненные вызовы, на различные ситуации, происходит естественное распределение этих ролей.
Когда роль становится опасной
Естественное возникновение и проигрывание ролей само по себе не несет ничего плохого, при одном условии: эта роль не «присыхает» к человеку, не висит на нем, как кандалы, не давая право сделать шаг вправо ― шаг влево. Если сегодня вы обо всех заботитесь, вам это нравится и вы получаете за это благодарность, а завтра бежите уже по личным делам и все справляются потихоньку без вашего участия, то никакой проблемы нет.
НО, нередко ситуация складывается иначе →
Вы обо всех заботитесь, и все считают только такое распределение ролей возможным и правильным. В какой-то момент вы произносите, что хотите провести время с друзьями и сходить, к примеру, в кино. Если в ответ возникает подобная реакция: «Ты что? Корова не доена, пол не мыт, и вообще мы без тебя все помрем, всем необходимо твое присутствие, твоя забота!» ― значит, речь уже о патологической роли.
Чем отличается счастливая семья от несчастливой
В описанной выше ситуации семейная система становится дисфункциональной. Семья больше не работает на то, чтобы всем в ней было хорошо.
Функциональная система, или «хорошая», счастливая семья, — это система, которая работает на то, чтобы каждому в ней было лучше, чем без нее. В такой семье мы получаем ресурс, тот тыл, подпитку, которая позволяет нам максимально раскрыться.
Когда семья становится дисфункциональной, ситуация переворачивается ― люди становятся не целью, а средством. Они уже должны обеспечивать семейную систему, существование ее правил, мифов, ролей. В результате человек чувствует себя в западне, ему кажется, что он не сможет по-другому, он за все отвечает. И единственный способ перестать за все отвечать в этом случае — слечь с инфарктом.
Рассмотрим пример с ребенком →
Пока он маленький, его полностью устраивает быть «маминой радостью» и «светом в окошке». А потом ему становится 15 ― 16 ― 17 лет, и он хочет, чтобы мама и папа немножко отстали от него со своей любовью, а он бы занялся своими подростковыми делами и своими отношениями с друзьями или юношей/девушкой.
Если родители принимают это, то все прекрасно. Получается, они фактически готовы изменить роль ребенка: он больше не «мамин-папин малыш», а самостоятельный человек.
Но если родители не могут так реагировать, если у них «все яйца сложены в эту корзину», они сами в жизни не сильно реализованы, отношения друг с другом не очень близкие, то они чувствуют, что почва уходит из-под ног. Такие родители будут вцепляться в ребенка и под разными предлогами (нужно готовиться к ЕГЭ и т. д.) удерживать его в роли маминого и папиного любимца, чтобы он не стал самостоятельным.
Перед ребенком возникает выбор:
либо он огрызается, отпирается и буквально выдирается из оков, оставляя куски, обижая родителей и грубя им;
либо ему придется сломаться и остаться в роли беспомощного ребенка, например, сильно заболев: когда ты болеешь, то вновь получаешь возможность ни за что не отвечать, не отделяться от родителей, получать их заботу и обеспечивать их смыслом жизни.
Еще раз подчеркну: в семейных ролях нет ничего плохого, это нормально, пока все идет в правильную сторону. Если ситуация переворачивается, то семейная система начинает людей гробить.
Конспект лекции Людмилы Петрановской, прочитанной в Школе осознанного родительства Большая Медведица
