"В древности тот, кто хотел сделать светлыми для всей Поднебесной светлые свойства своей природы, сначала научался править государством. Тот, кто хотел править государством, сначала научался управлятьShow more своим домом. Тот, кто хотел управлять своим домом, сначала научался совершенствовать самого себя. Тот, кто хотел совершенствовать самого себя, сначала научался делать правым своё сердце. Тот, кто хотел сделать правым своё сердце, сначала научался приводить свои мысли в согласие с истиной. Тот, кто хотел привести свои мысли в согласие с истиной, сначала научался приобретать знания. Приобретение же знания состоит в изучении вещей". "Ли-цзи"
__________
Н.И. Конрад "Литература и театр"

13 марта 1891 года родился Николай Иосифович Конрад, выдающийся советский востоковед, специалист по истории китайской и японской культуры.

"Как принято считать, принцип удовольствия предполагает избегание неудовольствия. Таким образом, он почти совпадает с принципом снижения напряжения. Однако мы должны спросить себя: действительно лиShow more существует в человеке что-то подобное воле к удовольствию в качестве первичной тенденции? По моему мнению и по некоторым наблюдения Канта и Макса Шелера, первоочередное удовольствие, как правило, не цель, а следствие, своего рода побочный эффект выполнения задачи. Другими словами, удовольствие возникает автоматически, как только человек осуществляет смысл или реализует ценность".

Виктор Франкл

Если одному партнеру в отношениях плохо, это касается обоих, а не "кому не нравится, тот пусть сам с собой и разбирается".
Ибо невозможно, чтобы первому искренне все заходило, а второйShow more выл от боли и одиночества.
Первый при таком раскладе либо выбирает не замечать реальность (это ж что-то менять придется, хлопотное дело), либо ему тупо плевать.
Просто удобно быть рядом по разным причинам.
И "не накручивай, у нас все в порядке" - вранье в большинстве случаев.
Не в порядке, но заморачиваться не хочется. Или не можется.
Конечно, существуют короли и королевы драмы, которые с театральной выразительностью заламывают руки и закатывают истерики.
Ибо иначе общаться в сложном не очень умеют.
Не спорю.
Но речь сейчас о другом.
О тех случаях, когда один и так, и сяк стучится, а другого постоянно "нет дома".
То есть, вроде и физически рядом, и в быту участвует, но эмоционально между - пропасть.
- Ой, не начинай, а...
- Тебе просто кажется...
- Опять знакомая песня...
- Хочешь поссориться что ли?
- Другие на твоем месте радовались бы...
- Навыдумываешь ерунды и покоя не даешь...
- Может, хватит уже...
- Что ж тебе все мало, достала/достал...
И то, что уставший биться горохом о стену, разворачивается и уходит, вызывает недоумение.
В его адрес летят возмущение и обида:
- В смысле?!
Это после всего хорошего, что мною сделано, да?!
Что случилось-то сейчас вдруг на ровном месте?
Нет, не вдруг. И не сейчас случилось. И вовсе не на ровном.
Давно ведь плохо было.
Давно просили замеченности.
Давно обращали внимание на то, где не клеится.
Давно предлагали свои варианты решения, ожидая внятных комментариев.
Но впустую.
Все перечисленное преимущественно называлось выносом мозга и раздуванием слона из мухи.
Вот и итог. Закономерный.
В общем, когда одному в отношениях плохо, у "нас все хорошо" быть не может.
Плохо у нас, а не у одного.
И с этим имеет смысл что-то делать.
Пока не поздно.
Пока еще не "отстали наконец-то".

Элеонора Стицюк

#psihologyonline
#интересно_psihologyonline
#практикум_psihologyonline
#умныемысли_psihologyonline

17 марта. Давать силы.

Вы можете думать. Вы можете чувствовать. Вы можете решать Ваши проблемы. Вы можете заботиться о себе.

Эти слова приводили меня к успеху чаще, чем наиболее мудрые и продуманные советы.
Как просто попасть в ловушку сомнений в себе и других.
Когда кто-либо говорит нам о проблеме, какова наша реакция? Может быть, мы верим, что нам нужно решать проблему за этого человека? Может быть, мы верим, что будущее этого человека будет спокойным, благодаря нашей способности давать ему или ей советы? Тогда это основывается на зыбкой почве - совсем не той, на которую мы опираемся в нашем выздоровлении.
Когда кто-то страдает от чувств или трясины чувств, какова наша реакция? Что этот человек не сможет пережить этот опыт? Что это плохо для кого-то так чувствовать? Что он или она не смогут пройти через это целыми и невредимыми?
Когда человек сталкивается с задачей принятия ответственности за свою жизнь и поведение, какова наша реакция? Что этот человек не сможет этого сделать? Что я должна сама это сделать, чтобы спасти ее или его от разрушения в прах? От крушения? От провала?
Какова наша реакция по отношению к себе, когда мы сталкиваемся с проблемой, с чувством или когда перед нами перспектива принятия ответственности за себя?
Верим ли мы в себя и других? Даем ли мы силу людям, включая себя, и их способностям? Или мы даем силу проблеме, чувству и безответственности?
Мы можем учиться отстраняться. Мы можем учиться обдумывать нашу реакцию, перед тем, как мы реагируем. «Я сожалею, что у тебя есть этаShow more проблема. Я знаю, что ты найдешь решение. Похоже, что ты переживаешь. Я знаю, что ты через это пройдешь и выберешься из этого».
Каждый из нас ответственен за себя. Это не значит, что мы не заботимся. Это не означает холодный расчетливый уход от оказания поддержки другим. Это значит, что мы учимся любить и поддерживать людей способом, который работает. Это значит, что мы учимся любить и поддерживать себя способом, который работает. Это значит, что мы взаимодействуем с Друзьями, которые любят и поддерживают нас способом, который работает.
Верить в людей, верить в неотъемлемую способность каждого человека мыслить, чувствовать, решать проблемы и заботиться о себе - это великий дар, который мы можем дать и получить от других.

Сегодня я буду давать и получать поддержку, которая будет настоящей и дающей силы. Я буду работать над тем, чтобы верить в себя и других и в нашу общую способность находить в себе силы, когда мы имеем дело с чувствами, решением проблем и принятием ответственности за себя.