Вопрос:
У меня не складываются отношения с теми, кто мне нравится: я боюсь подойти, боюсь отвержения, унижения. Тянет к тем, кто отталкивает меня,Show more для кого я не представляю интереса.
В итоге общаюсь с теми, кто для меня является компромиссом в противостоянии с одиночеством. Почему у меня так?

Вот ещё один вопрос:
Замечаю, что именно я инициирую продолжение отношений с друзьями, подругами, с сёстрой, братом, с мужчинами и женщинами.
Мне плохо от того, что не чувствую интереса к себе.
Что со мной не так?

Страх отвержения связан с самоценностью и прошлым опытом.
Тянет к тем, кто отталкивает, когда есть привычка к эмоциональной недоступности или когда повторяются паттерны из детства.
Мы соглашаемся на тех, кто не нравится потому что испытываем страх одиночества, хотим заполнить пустоту.
Мозг иногда путает знакомое с безопасным. Если в детстве или в прошлом опыте нас игнорировали или обесценивали, мы бессознательно ищем похожих людей – будто пытаемся
переиграть старый сценарий. Таким образом человек не рискует быть настоящим.

Ответ на второй вопрос. Иногда мы можем стать преследователями в динамике отношений, потому что боимся ощутить себя ненужными, неинтересными, отвергнутыми, покинутыми. Такой страх рождает желание контролировать контакт, мы начинаем вкладываться в одностороннем порядке и в людей, которые не готовы к взаимным отношениям.

Также мы можем окружать себя людьми, которые привыкли брать, но не давать.
Такое часто случается с людьми, которым пришлось стать родителями своих родителей. Мы прикармливаем тех, кто слишком мал, чтоб вкладываться во взаимообмен.

Что делать?

Иногда пауза делает интересные вещи. Мы перестаём вкладываться , перестаём писать, звонить, звать, предлагать, начинать диалог, давать и видим, что получается.
Это как проветрить комнату: пыль сядет, и станет видно, что действительно ценно. Есть риск вдруг встретиться с собой.

Спрашивайте себя: «Если бы меня не страшило одиночество и отвержение, каков был бы мой выбор? Кто мне интересен?». Часто мы цепляемся за отношения не потому, что они хороши, а потому что боимся пустоты.

Путь к себе редко бывает прямым.
Иногда надо остановиться, чтобы услышать ясность за шумом тревог.
Во внутреннем диалоге мы не одни.
Да и во внешнем мире есть замечательные люди, которые вдруг становятся видны.

Лена Шалимова.

Сегодня удалось обнять своего экзистенциального учителя. Мне тепло от её «ты», как будто мы знаем друг друга сто лет.
Show more
Мы и правда давно знакомы.
Первое соприкосновение с Ирой Млодик произошло четырнадцать лет назад: я читала её книги и рыдала.
Я почувствовала себя увиденной в том, о чём она писала.

Потом были почти все программы обучения, которые она предлагала. Идеализация сменялась реальностью, и вот передо мной — учитель и живой человек: красивая, устойчивая женщина, профессионал.

Сначала в обучении психологии мы приходим как клиенты — со своей личной болью, за своими ответами.
Именно благодаря Ире я стала психологом.
Она сказала: «Начинай работать, у тебя всё есть. Ошибки будут. Приходи на супервизии». И я приходила.

Конечно, мы все, кто учился у неё, немного идентифицировались с ней на первых порах, а потом, через отдаление, становились собой как профессионалы.

Сегодня на экзистенциальной конференции « Мосты» я встретила не только Иру Млодик, но и тех, с кем мы много лет назад учились, с кем были в интервизорской группе — моих «сиблингов», так сказать.

Что сказать? Хорошо, что есть сообщество, в которое можно всегда прийти, вернуться.
Посмотреть, как изменившейся мне среди тех, кого давно знаю.

Лена Шалимова

Осознанная динамика отношений.
В отношениях любого порядка мы можем обнаружить себя тяговой силой.
Show more
Когда отношения для меня привлекательны, делаю шаг на встречу, а затем организую паузу.
Если с другой стороны не вижу встречного шага, я оставляю этот контакт.

Семейные узы: особая категория.
Отношения с родителями существуют в уникальном пространстве, где хаотичность определяется не детьми.
Мы принимаем условности и безусловность — этот танец обид и прощений вне логики «ты — мне, я — тебе.
Отношения сохраняются даже при дисбалансе.

Во взрослых отношениях мы опираемся на реальность, она требует ясного взгляда на факты.
Мы ориентируемся на поступки, а не на надежды.
Чужое нежелание сближаться говорит об их возможностях и приоритетах, а не о нашей ценности, не потому, что с нами что - то не так, а по своим причинам.
Это не отвержение.

Мы научаемся оставлять без продолжения то, что не идёт само и смотрим в другое.
Учимся отпускать, доверяя, что настоящая связь не нуждается в принуждении.

Такой подход превращает управление отношениями в заботу о себе, отражает здоровые границы в формировании привязанностей.
Отпуская то, что не развивается естественно, мы сохраняем силы для контактов с обоюдным импульсом — это практика мудрого выбора, а не болезненного отречения.

Лена Шалимова.

Когда красота увядает: как перестать цепляться за то, что уже нельзя удержать?
Show more
Прошла неделя после Восьмого марта.

В этом году у меня в вазах больше, чем обычно, букетов цветов.
Они медленно умирают в вазах, я наблюдаю это.
И вот пришло время, когда вода выглядит не очень свежо, а сами цветы уже почти превратились в мусор.

Вот я открыла мусорный отсек для органических отходов и ломаю ещё зелёные стебли, а лепестки рассыпаются, как пепел.
Замечаю, как я грущу. Помню эти цветы ещё невероятно красивыми, и мне жаль отправлять то, что от них осталось, в мусорку. Замечаю внутреннее колебание: может быть, сохранить ещё чуть-чуть их такими скрюченными — они красиво умирают.

Но решительным жестом я ломаю следующий стебель.
Я благодарю цветы за их цветение, вдыхаю запах бутонов, которые сохранили последние соки.
Спасибо за вашу красоту и за короткий миг радости.

Знакомо ли вам это чувство? Вы держите в руках то, что когда-то радовало, грело, вдохновляло, но теперь стало тяжёлым грузом. Как те увядшие цветы в вазе: их лепестки опадают, вода мутнеет, а вы не решаетесь выбросить их, потому что в памяти они всё ещё прекрасны. Вы ловите себя на мысли: «Может быть ещё не настало время их выбросить?» — но это лишь продлевает боль.

Сколько раз вы сталкивались с этим в жизни?
Цеплялись за отношения, которые давно стали токсичными, потому что боялись остаться в пустоте.
Держались за работу, которая выжимала все силы, лишь бы не признать: пора отпустить.
Хранили старые обиды, словно они были частью вашей личности, а не ядом, который медленно убивает.
Пора молодости завершилась, но хочется молодиться.

Почему так трудно отпустить?
Наш мозг кричит: «Это было важно! Это часть тебя!» — но это искажение.
Мы путаем «ценность прошлого» с «страхом будущего».
Автоматические мысли вроде: «Если я отпущу, то предам себя» или «Больше такого не будет»- заставляют нас сохранять даже то, что давно отцвело. А вместе с этим — сохранять тревогу, вину и бессилие.

Цветы увядают не потому, что мы недостаточно старались. Это естественный процесс. Точно так же люди, ситуации, эмоции имеют свой срок. Сопротивление лишь усиливает страдание.

Что я теряю, продолжая держаться за это?
Часто мы платим высокую цену за иллюзию контроля: энергию, время, душевный покой.

Практикуйте благодарность вместо вины.
Так мы перестаём обесценивать прожитый опыт и научаемся без вины двигаться дальше.

Да, отпускать больно. Но боль — не враг. Это сигнал, что мы живы и способны чувствовать.
Мы учимся менять фокус: не я теряю что-то ценное, а я освобождаю место для нового.

Психолог Лена Шалимова.

Дует сильный ветер со снегом.

Я наблюдаю через окно, как справляются птицы.Show more
Вот летит большая чайка, её слабо видно, но силуэт выдаёт движения преодоления. Она летит, тяжело вздымая крылья, навстречу ветру. Ей надо именно навстречу. Представляю, как свистят ветры и слепит снег, но чайка продвигается вперёд.

А вот маленькая птичка, неудачно приземлилась на тонкую, ещё голую ветку берёзы. Её мотыляет в разные стороны, но птичка легка, сегодня здесь, а завтра там, прыг и полетела искать более удобное пристанище.

Ветер завывает.
Других птичек не видно. Пережидают, наверно, мартовскую метель щуря глазки, прижимаясь к стволу дерева или друг к другу.

Кошка на окошке раздражённо взмуркивает- из-за метели ей не выйти на улицу. Я открыла кошке дверь, она морщилась от снежинок и разочарованно развернулась в дом.

На фото синий воробей.
Интересно, видал ли он наших метелей? И где жить лучше? )

Лена Шалимова.