Отдаемся с Майкой мужчинам по дешевке!

В марте, по средам и субботам, по вечерам.
6 эфиров, персональное общение, созвоны в телеграме.
Про женщин и отношения.
Стоимость участия 3000р.
Это значит тебе мы отдаемся по 500р за вечер на двоих, т.е. я за пачку сигарет, а она за бензин до меня доехать. Ну, не то, чтобы совсем тебе, групповуха планируется, поиметь нас могут все, кто будет онлайн.
Народу пока набралось немного, поэтому сможешь не только смотреть и слушать как нас имеют другие мужики, но точно сделать это сам, причем прилюдно и до полного своего удовлетворения.
Если решился с нами повиртить - пиши в личку "записываюсь".
Будет закрытый канал в телеграме с чатом - обсудим ключевые темы про женщин и отношения, про мужа в браке.

Так дешево я еще не отдавался, когда захочешь поиметь меня наедине в онлайне, это будет 8000р в час (или дороже). Поэтому это будет новый опыт для меня, решил попробовать. Для Майи отдаваться в онлайне вообще впервые, до этого она консультировала мужчин только живьем. Собственно, она меня и подбила на этот виртуальный разврат. Имеет желание мужчинам мозг вправить по поводу женщин.
Ловите шанс.
Подробнее тут: https://vk.com/wall100879751_7624

За что тебя любить?

Чтобы женщина меня любила, я играю с ней в шахматы отношений: стратегия, тактики, ходы. Этому подчиняются все мои ходы - как себя веду, что делаю, говорю, интонация, жестикуляция, мимика, даже походка.
Ходы делаю не всегда наилучшие, но они основаны на тактиках, а тактики основаны на стратегии, а стратегия продумана.
Если стратегия хорошая, то получаешь ту любовь к себе, какую хочешь, и то отношение, какое хочешь.

Если вам хочется верить, что "любят за просто так", значит стратегия у вас все равно есть - делаешь что попало, непродуманно. Соответственно и результат получаешь - какой попало.

Если стратегия хорошая, то результаты у тебя таковы, что своей стратегии хочешь научить своих детей, и своим примером показать.
Если стратегия фиговая - ты ее никому не посоветуешь.

Частью стратегии является ролевая модель в отношениях, твоя позиция, преследуемые ежесекундно ценности, принципы взаимодействия в общении.
Любят тебя или нет, как к тебе относятся - зависит от этого.
Вовсе не от размера зарплаты или размера задницы.

Кто хочет изобрести талантливую стратегию самостоятельно - ответьте себе на вопрос "за что меня любить?", имея ввиду, что любят за стратегию поведения, за ролевую модель, а не за глазки.

Кому провести аудит твоей стратегии в отношениях - обращайтесь.

Испуганный муж

Для ребенка потеря контакта с матерью воспринимается как "без мамы не выживу". Поскольку мамы запросто этим злоупотребляют, ругаясь на ребенка (лишая хорошего отношения), обижаясь на ребенка (перестает разговаривать - уходит из контакта), угрожая ребенку или наказывая - всё это приводит к блокировке ребенком своего нормального поведения под страхом смерти (неосознанным).
В итоге формируется зависимость ребенка от того, что маме нравится и не нравится.

Парень женится, чтобы заменить маму на жену. Теперь он надеется, ему будет всё можно. Теперь жена будет слушаться, а не угрожать и командовать. Он надеется на постоянный контакт с ней, что она никуда не денется, будет принимающей. Станет его тылом, а не врагом.

Но страх смерти от неугодного женщине поведения никуда не делся.
Осталась зависимость "мне без женщины плохо".
Поэтому
1. он боится ее потерять
2. он боится ей не угодить, ей что-то не понравится
Следствие - он старается угождать ей.

Сначала невеста этому рада, его ухаживаниям, воспринимая его зависимость как любовь к ней. Ну и плюс - значит им можно манипулировать, он послушный ей.
Потом, в браке, она со временем, захочет "мужчину". А нельзя возбуждаться на идею отдаться тому, кто от страха тебе подчиняется.
Тому кто боится как ты отреагируешь.
Испуганный с детства муж не заводит.Show more
Он старается для нее, старается быть хорошим (мальчиком), но за всем его расположением к ней - не любовь, а страх. Страх потерять ее, страх что она сделает недовольное лицо, страх что она будет ругаться, страх ее обидеть.
С этим глубинным чувством страха он пытается ее трахать.
Трахает испуганно. Неуверенно.
Не для себя. А стараясь для нее в сексе, стараясь угодить.
Она становится недовольна, ибо нет самца, не чувствует мужчину.
Чем больше она недовольна, тем сильней активируется его страх и тем больше он подстраивается под ее интересы. От этого становится только хуже - она еще больше недовольна.
Он ничего не понимает - я для нее всё делаю, а она всем недовольна!

Возможно, он где-то слышал, на ютубе, что надо стать мужиком.
Но страх потери матери ему не позволяет это сделать. Хотя хочется.
Ему "близость с ней" дороже, чем стать мужчиной.
Он не осознает что происходит - в ее лице он боится потерять мать, и этот страх живет в его теле с детства. Он не придуманный.
Поэтому вместо МЖ-отношений, он цепляется за возможность быть не одному, его тянет к ней, ему необходимо, чтобы она была дома, он готов жертвовать качеством секса, но только не контактом с ней.
Она ощущает его зависимость. Может дойти до того, что ей станет противно. Как минимум - она перестает его хотеть, чем больше ощущает его детскую зависимость от ее настроения.
Ему тревожно потерять ее. Он жертвует отношением к нему, он может позволить ей не любить себя и даже вытирать ноги об него, он стерпит любой ее характер, только не бросай, только бы не остаться одному. Один не выживу. Одному грустно, плохо, одиноко.

Кому убрать из живота страх что ты не выживешь без контакта с некой тетей - обращайтесь. В реальности, конечно уже выживешь, но вот чувство... которое отравляет отношения и заставляет делать стратегические косяки.
И не надо считать себя романтиком, желающим просто близкого общения, а отношение к ней "любовью".
Испуганный мамой мальчик, который боится не угодить жене и потерять ее, потерять ее расположение, мечтающий о ее улыбке и хорошем отношении к нему - это не романтично.
Кто хочет самостоятельно преодолеть свой страх "а как она отреагирует?", "а вдруг я останусь один" - желаю успехов.

Моральная ловушка для мужа

Сначала мать учит мальчика слушаться женщину и быть вежливым, услужливым, подавляет его любую агрессию в свой адрес под страхом смерти (обидишь маму - не выживешь).
Он видит, что папа ходит на работу и приносит деньги и вещи.
Отсюда вывод - роль мужа - угождать жене, ходить на работу, обеспечивать.
При этом, он хочет, чтобы жена была ему рада и слушалась.
Очевидно, это можно получить только обслуживая ее, угождая, обеспечивая. Сам при этом находится в испуганном состоянии - если он накосячит - она его бросит (чем пугала мать).
Его жена ощущает, что это не работает - его услуги с испуга и его деньги ее вовсе не заводят и не влюбляют в него.

Жена хочет чтобы он общался с ней как с личностью, а потом трахал как самец.
Сама ничего такого не умеет. Попробовала бы сама общаться с мужем по-человечески и чередовать это с бесчеловечным насилием.
Сама сидит в детской позиции, проецируя на мужа мать.
А вот он пусть сможет преодолеть морально-психологические трудности и сочетать несочетаемое.
Сама не решила эту дилемму в подростковом возрасте, сохранив за собой право трусить и стрематься. Поэтому ей муж достался, который тоже не прошел подростковый возраст.
Он могла бы ему "объяснить" как обращаться с женщиной, но боится, что когда раскроет в нем "мужика", то потеряет над ним контроль и не сможет больше им манипулировать.
Поэтому она молча обижается или грустит что муж "не возбуждает", а те кто ее заводят, ею не интересуются.Show more

Что она ждет от мужчины:
1. пусть он преодолеет материнское воспитание.
2. пусть научится сочетать человеческое и бесчеловечное отношение к женщине.

А он даже не в курсе об этом. Он ходит на работу, как в школу ходил, приносит домой пятерки, и ждет, что его будут за это любить. Он вообще не в курсе, что есть какая-то другая схема, более взрослая.
Ну и как он сможет
1. догадаться о наличии другой схемы
2. справиться самостоятельно с решением моральных дилемм

Наверное расскажу об этом мужчинам на 3м эфире.
И какие выкрутасы женщины подсознательно делают, чтобы подавить сексуальность мужа, чтобы потом обижаться на него и не любить.
А причина в том, что оба не прошли подростковый этап развития и остались в детских манипулятивных ролевых схемах.

Попробуй сама
1. общаться с ним по-человечески, интересуясь его личностью и его интересами,
2. чередуя это с животным насилием над ним не беспокоясь понравится ли это ему,
3. общаться с ним искренне, не переживая за его реакцию,
быть настоящей с ним.
4. страстно насиловать любимого человека.
Много ты сама натрахала его и наобщалась искренне?
При том, что тебе проще, чем ему. Ты знаешь эту взрослую ролевую схему, а он про нее даже не догадывается.
Он даже не в курсе, что с женщинами разговаривать можно.
И, за годы жизни с тобой, он этого не узнал.

Наоборот, ты врала ему своим поведением, вводила его в заблуждение. Он теперь даже мне фиг поверит чего женщины хотят.
Столько лет ты с ним провела, он до сих пор не курсе, что такое женщины, и чего ты хочешь от мужа.
Мне ему еще объяснять, почему жена вводила его в заблуждение.

Сама то много бесстрашия освоила? Умеешь то, что от него хочешь?

"Давай куда-нибудь сходим". Про домоседа и женский авторитет

Жены часто жалуются, что не могут мужа "никуда" вытащить.
Мужей я понимаю - "куда-нибудь" не возбуждает, не привлекательно.
Женщин я учу вытаскивать мужа из дома на курсе "Как общаться с мужчинами" - способы ведения разговора с мужчиной и мотивировки.

Проблематика у мужчины может быть неосознанно глубинная.
И как раз женщина может ему помочь.

К примеру, я от матери нередко слышал "не пойдешь никуда гулять, пока уроки не сделаешь". А уроков у любого мужа обычно дофига.
Либо он будет играть дома за компом и в мобил, потому что для мамы было спокойней чтобы сынок дома играл, а не по улицам шлялся.
Поскольку твой муж не пойдет ко мне в работу, он ведь не видит проблемы что он домоседный, ему это привычно, его зато можно раскачивать самой. Однако, есть нюансы )

Приезжает ко мне Майка (заметим, я обычно называю ее именно так, как ровесницу), посидели на кухне - поболтали, покурили, потом говорит, что ей надо сходить в магазин в моем районе за краской что ли, ну минут 20-30, но проще дойти, чем на машине. Зовет пошли вместе.
Подбивает куда-то пойти...
Знаете, как девочки мальчиков подбивают? )
А уже вечер...

И вот в прихожей сижу обуваюсь неторопливо. Она уже оделась, в шубе стоит ждет.Show more
И вдруг мы оба понимаем, что происходит.
Вечер, за окнами темно, мы одни. Нас не забрали из детского сада, мы одни остались, последние. Девочка уже оделась, мальчик еще нет, не очень умеет завязывать шнурки.
Не дожидаясь родителей, мы свалили
Идем по городу, фонари, машины пролетают мимо нас, мы куда-то премся, одни, без родителей. С четким ощущением что матери уже нас ищут и на ушах стоят. Ей от матери влетит, а моя мне устроит истерику. Но мы все равно идем в красивый магазин "за карандашами", за красками.

Муж воспринимает жену как представительницу категории.
Насчет Майи я пытался понять кто она такая для меня, и по тестам получалось "она моя мать" НЕТ, "она моя ровесница" ДА, "в школе я ее уже знал" ДА, "она одноклассница" НЕТ. Было неясно кто это такая.
В итоге выяснилось, она моя подруга с детского сада.
Вот из позиции "ровесница" она может меня подбить куда-то пойти и поехать.

Жены, чаще всего, играются в маленьких, занимая позицию дочери, проецируя на мужа свою мать. Из позиции дочери ты хрен подобьешь мужчину куда-то сходить. Много тебе удавалось погулять с отцом сказав ему "пап, давай куда-нибудь вместе сходим" ?
Чтобы иметь авторитет в глазах мужа, лучше перестать играть в маленькую. Из позиции снизу даже разговор дурацкий: "куда-нибудь" ему неинтересно.
Стоит дорасти до "ровесница", т.е. позиция "на равных", тогда общение с мужчинами становится намного проще и веселее.

А мы с Майкой продолжаем прикалываться: она ко мне приезжает, открываю дверь - "Андрей выйдет?", я ей звоню с вопросом "Майя выйдет?" или "Гулять пойдешь?". Помню в школе передавали записки "после уроков гулять пойдешь?". Вечером после работы (=школы) мы с Майкой легко идем гулять. Так поздно, что родители не разрешают, а мы все равно идем. Эта способность - гулять в темноте и после отбоя, нарушая материнские запреты ребенку - формируется в подростковом возрасте - на свиданиях. Но не у всех.
Вы с мужем ходите гулять когда темно? А ночью?
Ты не сможешь ему рационально объяснить, зачем вам вечером или ночью идти гулять (может и сама не умеешь). В итоге решишь "он не романтик". Не в этом дело. До "романтики" тоже дорасти надо.

Вобщем, твоему мужу гулять, вероятно, мама не разрешает.
С этим определенно надо что-то делать )
А то он будет вечером уроки учить и играть дома.